精彩的爆笑语录

1、此地禁止大小便,违者没收工具。

2、老娘然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢?

3、我忘了世界还有一种人——火星人,你从那来的吧?

4、当你拿起镜子,看着自我…你以为是剩余的,其实吧……你还真是剩余的。

5、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?

6、跟你能好好说话,但不能说好话。

7、整天跟这个关联好,那个关联好,到头来但是你在别人眼里算什么呢。

8、人生没有彩排,每一天都是直播,不仅仅收视率低,而且工资不高。谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑。

9、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE,在装。

10、整天满身的劣质香水味还往男生身边凑,谁多看你一眼了吗?

11、你长的违章!我对你的容貌一向持谦虚态度。

12、照个相还掘个嘴,鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊,还是你脑血栓啊,半身不遂啊。

13、你长得好像“如花”啊~!我还以为这辈子见不到鬼了,这天最后看到了~!

14、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

15、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

16、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…

17、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

18、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

19、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我。

20、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

21、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

22、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

23、其实比香港双飞日游更有吸引力的项目是:海南P五日游。

24、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

25、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

26、猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?

27、看你走个路都昂首挺胸的,怕别人不知道你是飞机场吗。

28、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

29、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

30、小妹儿看见我就乐了,哎呀,大哥,你长得真像大海,可惜大哥,我晕船啊,看见大海就想吐啊!

31、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:“大姐,你这猴哪买的?” 现在我都长开了!

32、我能容忍你身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!

33、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

34、有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!

35、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

36、以你的明白潜质,我解释了你也不见得懂。因此,你继续渺茫吧。

37、秃驴,敢跟贫道抢师太?

38、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

39、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

40、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

41、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

42、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

43、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

44、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

45、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

46、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

47、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

48、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

49、风吹裤裆毛飞扬…

50、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

51、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

52、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

53、好好活着,因为我们会死很久!

54、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

55、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

56、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

57、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

58、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

59、你就是堕胎失败的最好例子!

60、大学是女生乳房发育的最佳时期。

61、双手愿为女人而粗糙。

62、用你的多余添满她的空虚!

63、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

64、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

65、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

66、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

67、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

68、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

69、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

70、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

71、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

72、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

73、我和我父亲的相似之处是不同的。

74、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

75、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

76、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

77、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

78、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

79、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

80、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

81、我不是随便的人,我随便起来不是人。

82、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

83、放自己的屁,让别人闻去吧!

84、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

85、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

86、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

87、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

88、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

89、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

90、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

91、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

92、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

93、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

94、将每个女生后面的男生数减少到名!

95、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

96、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

97、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

98、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

99、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

100、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

1、我就不明白绳子太长就会打结,而你的舌头却不能?

2、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

3、只要你抬头臭氧层就会破洞。

4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

5、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,留意把你融化了。

6、你长的外形不准,比例没打好。

7、把XX的照片贴墙上,白天避邪,晚上避孕。

8、东方不亮西方亮,二逼啥样儿你啥样儿。

9、男生被甩,金钱问题;女生被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑子有问题。

10、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币!

11、作为失败的典型,你真的是太成功了。

12、这么多年谁一向照顾你啊?我很佩服他的胆量。

13、你长的外形不准,比例没打好。

14、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。

15、当初真是瞎了我的狗。

16、我感觉你像两头猪,正因一头猪已经不能形容你的蠢。

17、给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的,何必呢?!

18、2B形容你,人家铅笔不乐意!

19、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

20、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇靠,全黑了。

21、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么?

22、你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!

23、没有医保和寿险的,天黑后不好见义勇为……

24、比不上路边被狗过洒尿的口香糖,

25、累么,累就对了,舒服是留给死人的。

26、哟…你这是刚被雷过啊,还是准备去雷人啊。

27、你能讲礼貌,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候。

28、老子变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。

29、我看不出你和狗有什么不一样,看看脸的构造,去人民医院花十来块挂个专家号,去知道知道怎样样才能让几尺厚的脸庞红起来。

30、你说,我青春期起痘痘,你更年期羡慕是吗?

31、如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!

32、如果你的丑陋能够发电的话全世界的核电厂都能够停摆。

33、勾引我男生吗,我但是是把你当做发春的老母狗罢了。

34、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

35、你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。

36、既然知道生活很颓废,为什么还要继续这样颓废的生活呢?

37、有人对你说,我家马桶都用矿泉水,你怎样回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

38、人本初,性本善,锅里煮个大鸡蛋,给我吃我就干,不给我吃咱就散。

39、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火!

40、春天都过了,你还在发春做什么,原来发春不分季节的啊。

41、你人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透。

42、魅力的代表人物:康师傅,每一天成千上万的人泡它。

43、你别和我说话,正因我听不懂,在别人的眼中看来,我和1条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

44、你是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!

45、你的长相很提神的说!

46、你的父母是做化学的吧,一看你长得就跟试验品似的。

47、要移民火星,是为了要离开你。

48、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

49、给你一点脸你就不知道自我是个什么东西了?墙头上跑马,不回头的畜牲,你过年是在屎里过的,一天晚上鸡叫三声,你家发生伊拉克战争,你妈掩护,你奶牺牲,你爸掉进茅屎坑。

50、你迈着犬步走在乡间的小路,还说自我被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。

51、你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱,左脸欠抽,右脸欠踹,驴见驴踢,猪见猪踩。天生是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠锤!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!

52、天下之大,大但是你缺的那块心眼。

53、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓!

54、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。

55、自我的祖国不热爱,自我的祖先不祭拜,自我的宗教不信仰,我靠,你去哈日哈韩哈英哈美,你有资格么?

56、辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保。

57、不经历人渣,怎样能出嫁,没有人能随随便便当妈。

58、对方说,巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧,直觉得回答,怎样,你从那辞职了。

59、能认识自我是个什么东西,都是好样的。

60、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。

61、曾以为你是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣。

62、谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明,吃包了就睡,什么也不用想,养得肥肥胖胖的,只能说猪的脑子保养的好,你的脑子也是保养的最好的。

63、我可没说你不好脸,我是说不好脸的都是你这样的。

64、西游记告诉咱们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、你的肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

66、骚货,锤子长在脑壳上,我都个性世博会怎样没喊你去展览?

67、你小时候被猪亲过吧?

68、一个女孩,好好穿个正规长度的裙子或者裤子上衣,合理的弄些首饰来修饰自我,说话办事文文气气的,淑女点不好么?

69、你全家非主流,你妈?袜子,你爸锡纸头。

70、给老子摆正位置不好乱放屁,不好太把自我当回事儿。

71、一脚踹不出你屎来,算你拉的干净。

72、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

73、要不是我当年和你妈有个美丽的误会此刻也不会有你。

74、请你不好用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的,多谢!

75、用你的B铅笔描绘你的人生。

76、给老子摆正位置不好乱放屁,不好太把自我当回事儿。

77、什么都在涨价,就是人越来越贱。

78、看见你以后,我才明白你老爸整天骂你“生块X烧好过生你”是什么意思了,看一下X烧,再看你比较一下,真的X烧也比你强!

79、穿低胸还拿手挡着,太没公德心了。

80、逃课太多,昨日想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

81、你不化装比化装美,做鬼比做人好。长个京巴的摸样还想装西施,你这个不好脸的东西,不对,你本来就没脸,长的像坨屎还在那里冒烟子。

82、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

83、对你,我实在想不出有什么语言和不一样人类的你沟通!

84、滚回家把你女马叫出来给大家草草。

85、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。

86、超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,

87、世界上最没用的东西就是工资条,看着生气,擦屁股太细。

88、情敌掉水里了,咱们只能尿尿。

89、整天玩的很Hi,这天在劲舞里和这个人骂骂,明天去踩踩那个人,你们知道不知道钱是什么东西,难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服?

90、长得真有创意,活得真有勇气!

91、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,

92、你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史。

93、你再有劲你能憋住尿吗?

94、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

95、骂人别人脸皮厚就说蚊子就应很难订到你吧蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

96、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

97、你每一天在镜子面前化几个小时的妆,腆着个逼脸还他妈敢出来蹦?呢,上帝给你一双脚,交你何如屹立不倒,可你只学习并领悟了逃跑;上帝给你挺拔的腰,教你百折不饶,可你只学习并领悟了找嫖。

98、别人要开飞机去撞双子星才行,而你只要跳伞就有同样的威力。

99、要移民火星是为了要离开你,

100、你的丑和你的脸没有关联。

1、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

2、对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。

3、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

4、希望手机能懂点事,不要再拉着我陪它熬夜了。

5、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

6、如果上帝关掉你的一扇窗,顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

7、曾经梦想仗剑走天涯,后来作业太多就没去。

8、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。

9、我已经掌握了种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

10、每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。

11、据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,你妈就会出来打你。

12、想要沉迷学习,日渐消瘦,还想发大财。

13、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

14、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

15、熬夜这事,一不小心没做好,就成了通宵。

16、摸着你的良心说,你选择爱我,还是吃屎。

17、以后呀,你要是有幸跟我在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

18、我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。

19、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

20、愿有人陪你颠沛流离,而我舒舒服服窝在家里数钱。

21、深夜除了多愁善感,还有被手机砸脸。

22、我不会眼睁睁看着你死的,我会闭着眼睛。

23、小兔子白又白,两只耳朵竖起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。

24、和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了,这时老板过来解围:“不会呀,它们全家都在这了。”

25、可爱这种东西我一个人来就行了,不用麻烦你。

26、某校园论坛上有人问:学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答:你家人不见了,你不着急吗?

27、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

28、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

29、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真听讲。

30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样,迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

31、今晚,我托一只蚊子去找你,让它替我亲亲你。

32、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了,才发现有钱是真的很快乐。

33、女生天天给男生送便当,送了两个月之后,男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我……”话没说完,女生说:“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”

34、从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,终于在我捡到一百块钱的时候明白了:“卧槽!哈哈哈,不知道哪个SB掉的!”

35、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我怎么舍得不要。

36、刚下楼的时候,看到一个小孩儿想按门铃,身体不够高,够不着,于是我走过去帮他按。门铃响了,屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔,快跑。”这时门开了,留下凌乱的我。

37、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。 

38、室友走了以后,就像家里猪圈的猪丢了。

39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

40、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

41、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。

42、不养猫猫狗狗我只养你,毕竟养猪能致富。

43、永远不要当着父母的面把语音打开,因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

44、不愧是我看上的高中,果然没考上。

45、我在房间里王者荣耀,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀,就做了碗刀削面给媳妇吃。

46、如果一个人秒回了你,也只能说明这个人在玩手机而已。

47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

48、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

50、每当我遇到极度讨厌的人时,我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”,然后,一想到这,我也就随之释然了。

51、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

52、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

53、如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?

54、其实大家一起交白卷都是第一,何必这么互相伤害呢。

55、“小王,能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊,梁静茹的勇气。”“哪一句?”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气,继续给她女朋友打气。

56、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

57、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情降低。

58、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

59、你抽烟的样子很帅,但你可能会死的很快。

60、我是女娲,我现在快热死了,给我转块钱吃个冰淇淋,我给你捏个对象。

61、今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说:“你要是有他一半帅,我们都不会吵架。”那男的看了我一眼,对她说:“我要是有他一半帅,我还会看得上你?”我特么就抽根烟,招谁惹谁了。

62、熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。

63、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

64、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

65、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

66、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

67、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

68、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

69、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

70、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。

72、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

73、“服务员,结账”“您好,小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”“当然可以,我们还可以打折”“这么好,打几折”“打骨折。”

74、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

75、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

76、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

77、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

78、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

79、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

80、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

81、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

82、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

83、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

84、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

85、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

86、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

87、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

88、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

89、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

90、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

91、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

92、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

93、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

94、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

95、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

96、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

97、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

98、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

99、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

100、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

1、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

2、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

3、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

4、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

5、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

6、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

7、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

8、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

9、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

10、我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。

11、被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

12、你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

13、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

14、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

15、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

16、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

17、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

18、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

19、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

20、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

21、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

22、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

23、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

24、佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

25、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

26、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

27、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

28、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

29、你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

30、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

31、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

32、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

33、冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

34、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

35、俺从不写错字,但俺写通假字。

36、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我,结果,没想到那二货也是这样想的。

37、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

38、喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

39、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

40、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

41、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

12、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

43、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

44、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

45、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

46、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

47、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

48、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

49、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

50、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

51、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

52、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

53、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

54、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

55、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

56、明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

57、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

58、暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

59、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

60、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

61、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

62、我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

63、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

64、要在江湖混,最好是光棍!!

65、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

66、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

67、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

68、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

69、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

70、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

71、我不骂人,因为我动手能力比较强。

72、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

73、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

74、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

75、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

76、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

77、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

78、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

79、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

80、那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。

81、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

82、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

83、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

84、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

85、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

86、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

87、人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

88、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

89、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

90、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

91、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

92、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

93、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

94、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

95、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

96、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

97、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

98、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

99、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

100、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

3、钱不是问题,问题是没钱!

4、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

5、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

6、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

7、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

8、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

9、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

10、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

11、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

12、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

13、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

14、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

15、我的爱人都叫我第三者!

16、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

17、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

18、干掉鸟人我就是天使!

19、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

20、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

21、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

22、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

23、要挑熟女,裙子好揪。

24、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。

25、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

26、避孕的效果:不成功,便成人。

27、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

28、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

29、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

30、我是穷人,请勿盗墓!

31、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

32、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

33、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

34、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

35、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

36、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

37、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

38、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

39、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

40、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

41、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

42、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

43、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

44、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

45、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

46、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

47、不用撒尿也知道自己长啥样。

48、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

49、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

50、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

51、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

52、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

53、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

54、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

55、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

56、怎么死的?还不是穷死的。

57、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

58、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

59、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

60、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

62、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

63、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

64、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

65、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

66、只要你敢死,我就敢埋。

67、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

68、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

69、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

70、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

71、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

72、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

73、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

74、天堂就在女人的洞穴里!

75、中华人民共和国小卖部副部长!

76、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

77、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

78、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

79、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

80、我总在牛A与牛C之间徘徊。

81、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

82、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

83、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

84、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

85、我要玩的是感觉,不是你的器官!

86、有钱男子汉,没钱汉子难。

87、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

88、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

89、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

90、走牛B的路,让傻B去说吧。

91、天塌下来你顶着,我垫着!

92、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

93、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

94、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

95、妹特思棒威——不走寻常路!

96、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

97、名花虽有主,我来松松土。

98、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

99、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

100、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

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