搞笑的句子内涵段子

1.家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。

2.如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

3.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

4.您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。

5.生活可以将就,生活也可以讲究!

6.你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

7.还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。

8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

9.手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!

10.就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…

11.你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

13.世上淑女不多,可装着装着就多了。

14.虚假的最高境界就是,让你再见正品时都不再相信那是正品了。

15.楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

16.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

17.孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

18.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

19.我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。

20.我要玩的是感觉,不是你的器官!

21.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

23.死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

24.卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

25.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

26.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

27.好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

28.什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。

29.本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。

31.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

32.小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

34.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

35.第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

37.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……

38.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

39.高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

40.在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

43.文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

44.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

45.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46.大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

47.有人说我胖?真的搞笑,大家不都两位数,三位数吗?你一位数?

48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”

49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50.当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!

51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

52.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!

53.染指流年之间,我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55.我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。

56.理想很丰满,现实却很骨感!

57.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

58.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

59.你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

60.在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……

61.对不起,你拨打的用户已结婚。

62.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

63.乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

64.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

65.一见钟情,钟的不是情,是脸……

66.如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。

67.钻石恒久远,一颗就破产!

68.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

69.单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

71.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

72.我是小蜜蜂呀,飞入花丛中呀,飞呀,插插,飞呀,插插!

73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

74.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

75.如果我没死是我的错,那么请在十八层地狱迎接我。

76.你都别老盯人看,再看该买票了,人动物园买猴不得有本钱么!还有,看你长得样吧,丫我前年胃液都吐出来了,我说伱可以开家减肥店了,一准挣钱,这脸长得多敬业啊!

77.是不是帅哥,剪个平头就知道了;是不是美女,卸了妆就知道了。

78.我们去打的  路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

79.成为你上司的动力  不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

80.世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

81.我想早恋,但是已经晚了……

82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

83.以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。

84.一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!

85.只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

86.兄弟,如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!

87.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

88.一闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。

89.爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。

90.邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”

91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

92.出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

93.失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。

95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

96.女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。

97.一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

98.房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

99.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

100.天若有情天亦老,人若有情死得早!

1.别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。

2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

3.男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。

4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

5.心情好的时候,听忐忑挺好听。心情不好的时候,听什么都忐忑。

6.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。

7.放下一勾,勾上一条,放电一电,电死一片。

8.中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。

9.长的帅就是烦,我要是女生早就嫁给自己了。

10.其实我不是一般丑,我只是美的太过分了。

11.看的太透彻,因此活得不正经!

12.鸭子不会飞,始终飞不起来,虽然有翅膀。

13.抛出去的砖头,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。

14.那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

15.看着电视剧里的情怀,我忍不住哭了。

16.当科学无法解释的时候,长相就会来决定一切。

17.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

18.隐身不是怕被打扰,而是给从未有人打扰一个借口。

19.如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!

20.听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。

21.这种烈女型女流氓,真是世所罕见。

22.别人只会骂你王八蛋,而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

23.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

24.英语不及格代表我爱国,我是爱国者哦。

25.本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来。

26.所谓情话,就是你说了一些自己都不相信的话,却希望对方相信。

27.我要对我喜欢的女孩说,我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

28.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

30.你说你爱我,却要离开我,你说你是不是在放屁!

31.有钱人终成眷属,没钱人一生痛苦。

32.白天吃黑片打瞌睡,晚上吃白片睡不着。

33.不管学习压力有多大,别忘了微笑着给自己一个剪刀手,因为那是最好的自己。

34.世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午。

35.我谈过最长的恋爱,就是自恋。

36.男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。

37.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

38.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

39.你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

40.即使你已名花有主,我也要移花接木。

41.挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

42.你知道人的勇气是怎么得来的?就是朋友互相吹捧得来的!

43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

44.当我看见闷骚的你,我于是低下头,不是我害,而是在找砖头。

45.我把情书卖了,只有两块钱,唉,这段情感真够贱的。

46.男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流。

47.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

48.我不是能让所以有的人都满意,因为我不是人民币,也因为不是所以有的人都是人。

49.马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。

50.等哪天我长帅了,你们都给我去娶如花。

51.有老公怎么的?有守门员球还进呢!

52.上帝是无所不知的,我因为仅次于上帝,所以有所不知。

53.活着的时候开心点,因为我们要死很久。

54.天塌下来你先顶着,我去找根棍子。

55.不要宝马,只要一匹草泥马。

56.众里寻她千百度,蓦然回首,她居然依旧对我不屑一顾。

57.有情人终成房奴,有房人终成眷属。

58.解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

59.我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。

60.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路!

61.被窝不能太暖和,不然舍不得起床;怀抱不能太舒服,不然舍不得离开。

62.你不喜欢我没关系,以后我让我儿子娶你女儿。

63.我不是草船,你的贱别往我这发。

64.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线,你在线,我却隐身。

65.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!

66.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

67.长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

68.哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

69.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

70.傻逼就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的。

71.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

72.对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

73.长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

74.你都好意思说谎了,我哪好意思不信啊。

75.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

76.如果上天再给我一次和你初逢的机会,我一定扭头就走。

77.水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

78.我这人虽脾气不好,但也不会去跟狗计较。

79.男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。

80.别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致。

81.下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。

82.短暂的雨季挡不住阳光,反而酝酿了绚烂的彩虹。

83.我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

84.你的生活就像井字,横看竖看都是二。

85.不要惹姐,姐有秘密武器:一巴掌拍死你,两巴掌扇死你,三巴掌我灭了你。

86.老板,我买把钥匙,打开他心门的钥匙。

87.将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。

88.知道你过得不好,我就安心了。

89.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

90.尝将冷眼观螃蟹,看你横行得几时。

91.英雄本“色”,男儿本“色”,所以说不好色的男人,不是真男人。

92.拿起你的魅力,收好你的帅气,从今以后你是我的。

93.老鼠扛刀,满街找猫!

94.前世五百次的回眸,却换来今世的一句流氓!

95.单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

96.我就搞不懂了,一架飞机飞着飞着都能不见了,那么为什么作业本不见了,就没有老师信呢!

97.“保险”的意思是:保证你有危险,所以不能随便买保险。

98.别拿人和畜生比,因为有些人如畜生!

99.修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。

100.当我们搬开他人架下的绊脚石时,笼统或许恰好是在为本人铺路。

1.尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

2.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

3.我们的目标:向钱看,向厚赚。

4.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

5.希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。

6.数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。

7.做我女朋友吧,我愿意为你做牛做马,只要你给我草就行了。

8.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

9.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

10.我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。

11.如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

12.日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。 

13.在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

14.你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。

15.路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

16.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

17.不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

18.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

19.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

20.我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

21.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

22.悄悄的我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。

23.这生活再特妈的蛋疼,也要揉着蛋过下去。

24.多少表面笑哈哈,心里默念草泥马。

25.别扯淡神马毓婷,距离才是最好的避孕药。

26.大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

27.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

28.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

29.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

30.你肺活量有多大啊,能把牛b吹的这么大!

31.我的人生有a 面也有b面,你的人生有s面也有b面。你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢。

32.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

33.我是胖人,不是粗人。

34.如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉。

35.我一般都吃干脆面,比方便面还方便的面!

36.感情是场骗局,我顶多算个卧底。

37.千万别混日子,小心日子把你给混了。

38.待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛,啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶!

39.不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。

40.世界骗子太多,明显傻子不够用。

41.小时候我以为这个世界上只有两种人,那就是中国人和外国人。

42.人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

43.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

44.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

45.一觉醒来,天都黑了。

46.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

47.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

48.鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

49.如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

50.不回我消息你就是个臭猪猪,我不回你消息很正常,你见哪个仙女不忙的。

51.虽然你没有猪的形象,但是,你有猪的气质!

52.生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

53.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

54.别把虾米不当海鲜。

55.麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,打包带走。

56.令堂可是令尊表姐?

57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

59.谁说天下乌鸦一般黑?其实是,一个更比一个黑!

60.好想关心你,可你老不生病。好想为你哭一次,可你怎么还不死?

61.曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

62.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

63.现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

64.是不是姐这么光芒四射,才晃得你胡说八道?

65.神州行,我看行!我不交费,看你还行不行?

66.谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

67.慷慨不该给慷慨的人,吝啬了不该吝啬的人。

68.眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”

69.我们不是情侣,我们只是爱情的搬运工。

70.妈妈告诉我:你老公要是欺负你,就让你祖爷爷把他带走。

71.要不是为挣钱,脸要来做什么。

72.我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子?

73.要不是上学说过不能乱扔垃圾,不然我早就把你仍出去了。

74.我们不需要把生活弄得那么复杂,因为它本身就已经很复杂了。

75.每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。

76.天呀!我又捡到了一分钱,存起来留着买房。

77.都说女人是善变,事实证明,男人才是变色龙。

78.眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

79.只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

80.网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。保重身体最重要,上网不要熬通宵。

81.再回首,那人已是孩子他爸。

82.成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

83.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

84.做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

85.打算理发了,甩刘海甩锝我脖子都崴了。

86.汗!刚剪一短发,进班全班人看我,我啥时得到过这种注视啊。

87.不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真才是缘分呢!

88.万水千山总是情,多给一分行不行。

89.天气冷得穿短袖都觉得热。

90.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

91.我要胖成一片海,淹死所有炫耀的死瘦子。

92.中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。

93.没什么事不要找我,有事更不用找我!

94.低调!才是最牛B的炫耀。

95.为什么想减肥的我却胖了,我的钱包想增肥它却瘦了。

96.自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

97.我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!

98.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭哈要我有工作经验!

99.生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!

100.就算再冷,别人裹成粽子,咱也要打扮成甜筒!

1.哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。

2.你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

3.猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸。

4.打是亲,骂是爱,打打骂骂谈恋爱。

5.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

6.我就爱情矫情的女孩,语言同样儿同样儿的,就与唱戏似的。

7.当你出生的那一瞬间,你注定还是要回去得!

8.别跟我谈感情,多伤钱啊!

9.奥特曼是世界上最有钱的人,因为自动取款机上写ATM。

10.为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗? 

11.美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

12.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

13.不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

14.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。

15.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

16.那一刻,你就站在我面前。我多么想对你说一句:吃俺老孙一棒!

17.只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱。

18.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

19.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

20.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

21.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

22.人贱一辈子,猪贱一刀子。

23.那后面那个男生和那个女生,你们两个弄过切弄过来在搞个啥?

24.先学会不生气,再学会气死人。

25.伯母,这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。

26.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

27.小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废。

28.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

29.想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

30.笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防。

31.拽,也要有资本,否则,那副拽的摸样,叫欠揍。

32.拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

33.若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。

34.我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。

35.请允许我尘埃落定,用沉默埋葬了过去。

36.我长话短说:这事情,说来话长了。

37.英雄不问出路,流氓不看岁数!

38.胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。

39.今天逛完超市后收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

40.我真是个牛人,要找个人来崇拜的时候,我就去照镜子。

41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

42.帅哥,可远观而不可亵玩焉,美女,可进观而不可走远也。

43.见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

44.于小事得道,于小人成佛。

45.现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝伊利就能变成我姐。

46.不是我不会读书,而是书不让我读懂。

47.低调!才是最牛B的炫耀!

48.不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

49.嘴在逞强,心在投降没那么坚强,其实我们都在装。

50.小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!

51.过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

52.你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。

53.不必担心没走过的路该怎么走,只要你永远走在自己前面。

54.爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。

55.再嚣张的流氓,也会害怕家里内只红太狼。

56.一称体重,我就很不开心,我不开心的时候就想吃东西。

57.作业还没写完,我摊上事儿了,我摊上大事儿了!

58.我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

59.你说吧,你是想死呢还是不想活了?

60.理想很丰满,现实很骨感。

61.别扯的那么遥远,我还不确定你能活到那一天!

62.你让我忘记了时间在流转,我总觉得你在我身边。

63.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去。

64.买好房不如买块好墓地,那里才是你最终的的归宿。

65.你走太快,我连滚带爬都追不上。

66.我的心丢在哪里,谁能帮我找到。

67.现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放。

68.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。

70.我不在年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。

71.你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。

72.肖邦,你若弹出我的悲伤,我就给你一块钱。

73.哥如果挂了,请给哥烧个姐。

74.我学会了喝酒,是想把寂寞和悲伤给淹没,没想到,他们他妈学会了游泳。

75.我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。

76.有一种爱叫做放你的手,牵别人的手。

77.多希望可以屏蔽腾讯消息,至少不会让我空欢喜。

78.精力失常的疯子不可骇,可骇的是精力正常的疯子。

79.女人不拽,容易被甩,男人不能惯,越惯越混蛋。

80.等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。

81.我是一个传统的人,所以我支持男人有三妻四妾。

82.说出去的话,从不解释,要翻译,找度娘,准没错。

83.这个鬼天气,我选择吃根雪糕自杀!

84.书到用时方恨少,钱到月底不够花。

85.年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

86.老板,来碗大肉面不要大肉。

87.现在悬崖边,总有一些逗比想把你踹下去。

88.当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。

89.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

90.钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。

91.我从来都没被人骗过,因为骗我的都不是人。

92.一不高兴就想吃东西,一吃东西就发胖,一发胖就不高兴……

93.看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。

94.总有一天,世界会改变,不如我们现在逃吧。

95.别看我长得秀气,其实我是个文盲。

96.与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

97.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。

98.不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!

99.其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

100.有时候,人要是臭美起来,连城墙都会汗颜。

1.你来,我信你不会走;你走,我当你没来过。

2.荒凉世道人心乱,在我面前少扯淡。

3.迷茫总是一时的,选择的道路一直走下去,才是一世的。

4.人生如路,得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。

5.同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌,这真是前辈子修的福啊。

6.你问我喜欢你哪一点,我说我喜欢你离我远一点。

7.我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

8.你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢。

9.现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。 

10.女生说冷就直接抱上去吧,没个准你就有女朋友了。

11.希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。

12.数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。

13.做我女朋友吧,我愿意为你做牛做马,只要你给我草就行了。

14.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

15.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”。

16.尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

17.iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗。

18.我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。

19.如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

20.日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。 

21.在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

22.你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。

23.我们总是开导着别人,却永远也决绝不了自己的烦恼。

24.小人尚未努力,革命仍须成功。

25.有的时候,真的想要得一场病,好让人关心我一下。

26.不要拿我爱你当成是伤害我的借口,不要忘了我也可以随时离开。

27.别怪姐们不是人,只怪你Tm的不是人。

28.脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。

29.来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。

30.分手后,我还是会想你,在每年的清明节。

31.十一前有个网吧充值活动,充100返200,我们学校男的基本全充了,充钱那几天人多的啊,十一回来尼玛网吧没了,一个火锅店正在那装修了,那个月学校的馒头卖疯了。

32.趁活着的时候,赶快去见你相见的人,因为死了就没机会了。

33.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业;现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

34.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

35.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

36.如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德•圆不隆冬。

37.为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?

38.背对太阳,阴影一片;迎着太阳,霞光万丈。

39.爱情如电池一样,总有没电的时候!

40.当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。

41.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

42.人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

43.我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

44.我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

45.人,最不能忘记的,是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的,是在你失败时藐视你的人;最不能相信的,是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的,是和你同创业共患难的人;最不能爱的,是不看重你人格的人。

46.维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的,在悲观主义者眼里是残疾的,在现实主义者眼里是美丽且残疾的。

47.世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着”再来一瓶”

48.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

49.纪委领导进电梯,一美女酥胸紧贴其背。领导心痒,很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟:他娘的,搞了多年纪检,我就知道作风问题的背后一定有经济问题!

50.你是一杯水,很好很好。尽管口径小了些,但有深度。切莫将它倒入盘子,涉猎面看似广阔了许多,但深度没有了,也就肤浅了。

51.十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤魂,无处话凄凉。

52.灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

53.在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

54.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

55.勇于认错,坚决不改。

56.业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正修行的人,从不会去看别人的过失与缺点。

57.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

58.就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

59.不懂,为什么世界是悲伤的,为什么我看见的每个人都在流泪。

60.男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子。

61.这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠……

62.快乐时你不必分心想起我,难过时一定记得联络我。让我分享你的苦,带走你的优愁,我只求这样把你拥有。

63.生活中没有参照物的人,可怜;选错参照物的人,可悲。

64.我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

65.真羡慕你这么年轻就认识我了。

66.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

67.不知是对是错,不管是对是错,我只想和你在一起,一起等太阳出来。没有水,你是我的水;没有粮食,我是你的粮食。我们始终相信同一个神,热爱同一个命运。爱上你,我身体中有了世上最柔软的部分。

68.我们都太爱自己了,两个太爱自己的人,是没法长相厮守的。

69.海子:永远是这样,风后面是风,天空上面是天空,道路前面还是道路。

70.你什么也不能得到,因为我已一无所有。

71.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

72.高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段,最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势,最后一名同学高兴的指着班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黄!是大黄!”然后,就没有然后了。

73.武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!

74.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

75.女人,不需要倾国倾城,只需要一个男人为她倾尽一生。

76.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

77.美女眼前过,不泡是罪过。

78.听朋友说,她和他老公去给小宝宝买奶粉,服务员介绍了一款新产品,说跟母乳一样,于是朋友问他老公,老公你怎么看,他老公连忙说,我又没试,我怎么知道。

79.善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

80.不要那么轻视对方,你别一不小心就会把自己撂倒。

81.有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。

82.该玩的时候玩,该收心的时候收心,别让自己玩的太疯了。

83.有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

84.别再我面前装善良,你的虚伪我早就该明了。

85.爱过之后我终于明白,不爱你之间我是多么的幸福快乐。

86.爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。

87.老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!我一看,大笑!老婆:你犯错了,还笑!我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!

88.生活使我学会了;去爱,却不要爱太深;付出,却记得为自己保留点;争取,却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前。

89.有魅力的人,在怎么样都是会让人看重的。

90.不要暗恋我,要恋就明着恋好了,我不会轻易拒绝你的。

91.邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

92.世界上最大的教堂,也装不下你的罪恶。

93.在无数个睡不着的晚上,我相信会有很多人,习惯性的开始闭上眼睛,安静的想念一个人,想念一张脸。而在他们心里,能够有这样一个人可以想念,或许就够了。

94.一个女人必须了解和牢记,男人——只要他是是男人,无论老幼,他都爱漂亮的女人。

95、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

96、猪的四大愿望:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。

97、赚钱的人,辛苦劳作,如牛吃草,挤奶生钱,花钱的人,大手大脚,如兔吃草,折腾粮草,祝你事事顺心,赚钱花钱两开心!

98、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你五行不合?” “不,说我五官不合。”

99、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

100、自从得了精神病,我的精神就好多了!

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